從此幸福快樂的愛情真相:3個願望找到對的那個人 (THE SCIENCE OF HAPPILY EVER AFTER)


原來台灣有著亞洲最高的離婚率,每天有156對夫妻離婚,三成的家庭處於單親或父母分開的狀態中。
Dr. Ty Tashiro是美國的心理學家,他整理了許多跟愛情婚姻相關的研究,企圖用最科學的方式提示愛情的秘密,想要幸福的人們都該知道⋯

為什麼愛情無法持久?
        愛情分成「喜歡」跟「情慾」兩個部分,「喜歡」跟建立長期友誼有關,他是否公平、善良、忠誠,「情慾」則是你對另一半的生理衝動。所以我們常常聽很多人說,愛情長跑久了,覺得另一半就像家人一樣,雖然還是喜歡對方,但因為沒了激情所以分手。

        研究人員發現,「喜歡感」以每年3%的速度下跌,「情慾」則以每年8%的速度下跌。談戀愛的浪漫激情來自於體內endorphins的增加,這也會引發cortisol(皮質醇)的上升,如果你永遠保持在戀愛的激情中,你的大腦會撐不住,而且你的血壓會太高... 身體機制為了保護我們,不會讓我們長久處於這樣的狀態下。所以想要找尋終身幸福的你,在挑選對象時最好著重在能長期維持的喜歡感,而不是如電光石火般的情慾上面,否則當激情褪去,愛情也隨之褪色。

        我們要學學偶像劇「我可能不會愛你」裡的程又青,雖然一開始難以抵抗充滿情慾吸引力的丁立威,但最後還是選擇了最喜歡的好朋友李大仁,他們的愛情沒有高潮迭起的小鹿亂撞,但卻歷久彌新,禁得起考驗。




如何才能有持久的愛情?     重點是你挑了誰!

1. 錢不是一切,但沒錢萬萬不能。
         如果你生在兩百年前的法國,17歲就夭折的機率有三成,35歲就過世的機率則超過四成....  所以不論男女,我們的祖先傾向選擇有「健康生育力」跟足夠「資源(錢)」的另一半,以提高下一代的存活率。但我們生在21世紀,你和另一半相處的年份會是古早人的兩倍,醫療的進步也讓大多數的人都能擁有健康的生育力。所以現代人如果再將「健康生育力」跟「資源」擺在擇偶條件的第一位,其實太不划算,因為那不是幸福婚姻的關鍵。

     許多研究已經發現 - 錢夠用就好,擁有收入750,000美元的另一半,並不會比收入75,000美元的另一半帶給你更多幸福。但貧賤夫妻百事哀倒也沒有錯得太離譜,一個針對三萬名婦女的研究指出,家戶收入在最低1/5 (18,400美元)的婦女,結婚十年內的離婚率,是家戶收入在最高1/5 (264,700美元) 婦女離婚率的2.8倍。所以幸福婚姻不用得嫁小開,但找到有穩定的工作能力的另一半很重要。

2. 務實一點:符合你條件的對象到底有幾個?
       當我們遇到單身很久的朋友時,常會調侃他們就是「太挑了」才找不到另一半,有時候朋友會笑笑地說「沒有拉,我要的真的不多」,但也有一次被怒回「難道你就不挑嗎?」讓我啞口無言,覺得自己缺乏同理心…

       若有的選,有誰不想找錢多事少離家近的工作,還有高富帥/白富美的另一半?  只是僧多粥少,帥哥大多脾氣不好…如果你想要找個身高178、臉蛋90分、收入破百萬的男性,那統計學會告訴你,假設這三個變項沒有相關,那機率只有萬分之五 (20% * 5% * 5%),也就是說在台灣1990年出生的335,618人中,只有80人符合標準。但如果你願意放寬標準到身高173、臉蛋中等、收入破百萬,那符合你條件的就會上升到 40% * 50% * 5% = 1,678,找到白馬王子的機會馬上高20倍!

聽說哈利王子狂追艾瑪,艾瑪在Twitter上表示:要成為公主,並不一定得嫁給王子。

       當然,統計學永遠只能做為參考,如果你是1990年出生的艾瑪.華生,那要把條件定在歐洲皇室也沒人敢有意見。不管如何,努力磨練自己的個性談吐、工作能力、裝扮儀表,加上積極開拓人脈,都是增加媒合成功率的好方法。而且有夢最美,駿馬偏馱痴漢走、巧婦常伴拙夫眠、正妹最怕癡漢磨,可別妄自菲薄,不敢追求條件太好的對象~~~

3. 找到對的人:人格、價值觀、能力
       如果金錢不能保證幸福,那甚麼可以?
Ans: 他究竟是什麼樣的人!
這個答案不是秘密,就像大家都知道想考一百分,回家一定要讀書一樣簡單,卻又做不到。我們常常企圖改變另一半,希望他/她變得更體貼、更勤勞、更幽默.... 或是想像結婚、生孩子後,他就會變得顧家,不整天往外跑。

        但是數以萬計的研究告訴我們,人格其實挺穩定的,三十歲後就不太容易變動,如果我們能在婚前看清另一半的真面目,就不必在婚後傷心流淚。而且旁觀者清,通常我們的親友團都看得比較準,所以爸媽的建議還是要加減聽,而如果身邊的好友都口徑一致地要你離開現有對象,那他們幾乎九成九是對的。

       大五人格是心理學家研究很多的人格模型,其中包含OCEAN五個向度,O是開放性、C是審慎嚴謹性、E是外向性、A是友善性、N是神經質 。過去的研究發現C 審慎嚴謹性是跟工作績效最相關的向度,當你越認真負責、注意細節,你的工作績效會越好,薪水跟工作穩定度也會比較高。

       選擇另一半,我個人覺得C不能太低,才能認真工作而且不把小孩搞丟。Ty博士則是建議你找 O開放性適中(50%)、A友善性高 (前30%)、N神經質適中 (50%)的對象。因為你不會希望你的另一半太喜歡追求新事物而無法待在長久的關係裡,你還會希望他是個溫和好相處的人,不要一天到晚神經兮兮、太情緒化。


       想要知道你的大五人格和其他台灣人比較起來是高是低,可以花15分鐘做這個測驗目前已經累積超過一萬份的常模,非常有參考價值。如果你做完測驗發現你的分數低於平均也不用太緊張,人格只是不容易改變,如果真心想調整還是有方法的。


如何才能白頭偕老?
        如果你已經有了另一半,要怎麼才能幸福美滿呢? 最簡單的方式就是停止抱怨對方。如果你的另一半總是把問題歸咎在你身上,說你就是那樣的人,你們的婚姻已經亮起黃燈了。

       夫妻的相處就像跳雙人舞,步伐不一致很難共舞。有一個糟糕的相處模式叫做「要求與退縮模式」,「要求」的一方學不會用好言好語提出需求,而會用責怪、施壓、嘮叨、抱怨的方式轟炸另一半,而且不接受自己也需要為問題負責,所以另一半開始「退縮」,要嘛就勉強接受要求,要嘛就封閉自己;當「退縮」方開始對這些負面言語免疫的時候,「要求」方會出現更多的指責、高壓與侵略性,然後就是越來越糟糕的負向循環,最後走向離婚。這樣的應對方式兩方都有責任改變,「要求」方應該要用合理的方式提出需求,「退縮」方要站出來討論問題。



       另一個秘訣是存正向的資源到婚姻撲滿裡。例如正向聆聽、支持並回應對方的話。為對方的成就開心,為對方的失落難過,為對方多做一些他沒有開口要求的事,有品質的陪伴對方做他喜歡的事。婚姻撲滿中的正向資源就像防腐劑一樣,能確保愛情的賞味期長長久久。



結論
        想要婚姻幸福,最大的重點來自選對另一半,而且要知道我們的選擇其實有限。所以外在的條件雖然重要,但更重要的是另一半的人格特質 - 「
善良負責任溫和友善「情緒穩定度高」,這比高富帥/白富美更為重要。而要辨識出這樣的人其實比想像中困難,你需要非常仔細的觀察、聽親友團的意見、看看他的爸媽是什麼樣的人,然後把觀察期拉長一點,才不會一時為愛沖昏頭而選到危險情人。

        提升自己,才能找到更好的伴侶;與其用盡心思尋找,不如讓自己變得更好。當你能一個人過得豐富精彩,才可能為另一個人帶來幸福;當你可以一個人過得自在,或許不需要另一個人也能幸福。

 

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作者:Ty Tashiro 譯者:顏和正
出版社:天下雜誌



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